A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
– Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Ez nem vicc csak röhelyes….

A gyanú szerint bizonyos orvosok pénzért, nagykereskedelmi áron adtak a betegeknek olyan gyógyszereket, amelyek egyébként ingyenesen járnának, a 100 százalékos tb-támogatás miatt …..

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort: -Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet? -A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja: -Rendben. -A fiatalember odamegy az Audi-hoz, összeköti a mobiltelefonját a note-bookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő programmal összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz, és… Read more »

Szöke nö a kollegájának:
– Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
– Nyomd meg a C-t!
– Lacci, hogy kell kinyitni?

A feleség rajtakapja férjét, legjobb barátnőjével a hálószobájukban. A férj magyarázata: Hát igen. Megkúrtam. Nem kicsit. Nagyon! A legjobb barátnődet. Az utóbbi másfél évben folyamatosan, minden héten. Ilyen böszmeséget még nem követett el férj a világon De! Most beismertem. Ez nem hazugság volt, hanem csak elegem lett ebből az erkölcstelen világból, ahol minden férj titokban a feleség háta mögött aljas játékokat folytat. Ha hazudni akartam volna, akkor keresek egy eldugott motelszobát, és ott elkapok egy 5 rongyos kurvát. De én nem így tettem. A legjobb barátnődet kaptam el, a saját hálószobánkban, a saját ágyunkban. Tudatosan akkor, amikor várható volt, hogy… Read more »

Ez az időjárás. Amikor néhány hete nyavalyogtam, hogy ez a nyár azért már nagyon lehetne ősz, akkor 8talán) nem is gondoltam bele, hogy ilyen az ősz. Latyakos, szürke, az ablakom előtt fenyőgát lobogtató.

A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi: – Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban? A Sátán erre: – Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin. – Micsoda?! – kiált fel az Úr. – Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide! – Szó sincs róla,… Read more »

Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán.
Részvét teli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…

Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: “Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is…” – de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette… Read more »

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése

Misszionárius az egyik őslakóval csónakázik a dzsungelben kanyargó folyócskán, s közben próbálja a saját nyelvére megtanítani a vadat. Ennek érdekében rámutat egy majomra, amelyik egy faágon ülve majszol éppen valamit: – A majom eszik – mondja. Őslakó ismétli: – A mad-zsom esz-szik. Tovább eveznek, s egyszer csak elhalad mellettük egy krokodil. A hittérítő odaint: – A krokodil úszik. Őslakó próbálkozik: – A kron-kondí úúsz-szik. Siklanak tovább, s észreveszik, hogy a vízparton egy másik hittérítő kufircol egy helybéli leányzót. A barát kínban van, de csak mondania kell valamit erre is. – A hittérítő biciklizik – nyögi ki, majd látja, hogy a… Read more »

Gyurcsány elvtárs dicsősége Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél. – Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni? Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal: – Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni. – Lárifári… de mikor, melyik évben, melyik napon? – Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz. – Ha cigányoznak cigány vagyok, ha zsidóznak zsidó vagyok – mondtaGyurcsány Ferenc. – De miniszterelnök úr, magát hazug tolvajozzák!! – Hogyan kell értelmezni Gyurcsany idejében a himnuszt? – Jókedv el, bőség el. Rákosi Mátyás: Aki nincs velünk, az ellenünk van. Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk van. Grósz Károly: Aki ellenünk van,… Read more »

A királyfi szerelmes egy háromgyermekes anyába és mindenáron feleségül akarja venni. Az öreg király megpróbálja eltántorítani szándékától:
– Fiam, te daliás vagy, fiatal, hatalmas vagyonod van és nemsokára te leszel az uralkodó. Minden ujjadra jutna száz szűz.
– Én nem tágítok, apám!

Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok. A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben.… Read more »

Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
– Fiam, ezek itt a Kovács – Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
– Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
– Micsoda?!
– Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással…
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
– Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon? – Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! – mondja az elsơ. – Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz. – Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb – mondja a második. – Szerintem nincs igazatok – mondja a harmadik – a fény mindennél gyorsabb. – Á, nem tudtok ti semmit! – cáfol a negyedik. – A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés. – Na, ne hülyéskedj már! – nevet a másik három. – Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél… – Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten… Read more »

Egy fickónak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.
1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
– Az ügyvédét!
– Miért?
– Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel(a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak. – Kérem én sürgönyözni szeretnék! – Mi lenne a szöveg? – Kérem, gyorsan í¬rja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b…k!!! – De kérem uram, ilyet nem lehet í¬rni! Fogalmazza meg másképpen. – Na jól van. Akkor gyorsan í¬rja: Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil áru lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!!!

Miért jó sport a box?
>> Mert az agyat is megmozgatja.

Ja, velőt rázó…..

To athosa: látszik, hogy a vicc születésének időpontjában még nem volt divat a fanszőrzet eltávolítása. ;))))

“szőrszálak össze-vissza…”

Ilyetén nem is szakállas, hanem pinaszőrös vicc ez már! :DDDDDD

(de egyébként jók ezek, reggel ezzel indítok, hogy milyen dzsókot írtál…:) Eddig a Lacccci volt a legtuttibb! )

Egy pajeszos, fekete ruhás idegen lép be egy írországi pubba. Rögtön odamennek hozzá többen is, és megkérdezik:
– Mondja, uram, maga milyen vallású?
– Nem látják? Hát zsidó vagyok!
– Jó, jó, de katolikus vagy protestáns?

Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. – Rendben – mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi, közben így szól: – Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival. A férfi vörösödve mondja: – Dehát én meleg vagyok! Elkezd hebegni a mester, elnézést kér, majd csinálja tovább a kocsit. A végén így szól: – Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván… Read more »

Két bolond ül a tengerparton.
Az egyik beledob egy kockacukrot, a másik erre beleszalad a vízbe és megkóstolja.
– Te ez a víz még mindig sós!
– Hát persze, még nem kavartam meg.

A pap egy tinédzser fiút gyóntat: – Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban… Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást… – Te vagy az, Tamás fiam? – Igen, én vagyok, atyám. – Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány? – Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére. – Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz! – Tudom, de ezt nem. – Na… Ki volt az? A Kovács Eszter? – Nem mondhatom el… – Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati? – Nem mondhatom el… – A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából? – Nem mondhatom… Read more »

Tudjatok-e milyen az orosz sex?
– Hat Szasa rafekszik a tukorre es alatta lesz a Masa.

– Mire kell vigyazni a gruppenszex-ben ?
– Ki ne maradj belole …

– Mi az orosz gruppenszex ?
– Ket orosz egy csecsen ..

‘Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!’

Nagyon RÓTFÜL!! :))))

Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemböl. Amint megprobáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a… Read more »

A bolondok házában a látogató megszólítja az egyik ápoltat, aki éppen az érett epret szedi. – Mondja kérem, trágyázza maga ezt az epret? – Nem, én porcukrozom. De hát én bolond vagyok. A kopasz találkozik a púpossal, kérdi tőle: -Mit viszel a hátizsákodban? -A fésűdet bazmeg! A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja: – Mi újság veled? Megházasodtál már? – N-n-nem. – mondja az. – E-e-elhagyott a me-menyasszonyom. – Mikor és miért? – érdeklődik a másik. – K-k-karácsonykor. – mondja a dadogós. – Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két… Read more »

A tanárnő megkérdi három fiútól köztük Mórickától is:
– Csabi. Te mért szereted Szandit?
– Mert olyan szép!
– Isti. Te mért szereted Szandit?
– Mert annyira jól énekel!
– És te Móricka miért szereted Szandit?
– Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával. – Szia vöröske ! – Hogy mersz te engem “levöröskézni” ? – kérdezi a róka. – Ha akarod, le is rókázhatlak ! Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát: – Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ? – A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom. A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét,… Read more »

Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk.

Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is.

Azt mondtam neki. „Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben …

…ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni”

Akkor… Ő felállt, olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött… és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt…

…és elvette a sörömet!!!

A kurva életbe …

…majdnem meghaltam !!!

Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
– Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
– Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…

Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
– Mit adhatok?
– Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.

Mi lesz a mama szóból, ha egy betűt elveszünk belőle, és hármat kicserélünk???

Sör

Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel, s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle. Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére, jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben megszülje a gyereket. Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget. A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd tudomást a kicsi születéséről. Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja… Read more »

> Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a > feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből. > Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. > A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat > órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt > hozzá: – Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra? Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit kés őbb, mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra… Read more »

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket.
Azonban meghagyja neki, ha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.

Jön is az első “ügyfél”, egy fiatal nő.
– Milyen bűnt követtél el, lányom?
– Paráználkodtam.
– Mégis hogyan?
– Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Gondolkodik, de végül csak kiszól az idős papnak:
– Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?

– A harangozónak? Egy ezrest

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. – Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! – kéri az ügyvéd. – Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! – mondja az öreg. – Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! – fenyegetőzik az ügyvéd. – Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a “három rúgás törvénye” szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát? – Az mit jelent? – Én kezdem. Maga… Read more »

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell. Egy pont a SÖRNEK 2. A meleg sör íze borzalmas. Egy pont a PUNCINAK 3. De a hideg sör fenséges! Egy pont a SÖRNEK 4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad. Egy pont a PUNCINAK 5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN. 6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni.… Read more »

Az orvos komolyan így szól a páciens feleségéhez:
– Az ön férjének teljesen kikészültek az idegei. Feltétlenül nyugalomra van szüksége.
– Tudom, doktor úr! Hiszen naponta legalább ezerszer mondom neki!

A család elmegy a Balatonra nyaralni.
Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel mint az anyjáé. Megkérdi az anyját.
– Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek.
Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van mint az apjának. Megint kérdőre vonja az anyját.
– Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek.
A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:
– A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz

Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy kicsinek találja a mellét.
Az orvos azt ajánlja neki, hogy mindennap pontosan kettőkor masszírozza meg a mellét, és mondja:
-Kerekecske, dombocska.
A nő egy nap vonaton utazik, egy fülkében egy fiatal férfival.
Idegesen nézi az óráját, majd elszánja magát, és elkezdi masszírozni a mellét, miközben mormolja a varázsigét:
-Kerekecske, dombocska.
A férfi felkapja a fejét:
-Már két óra? Csiga-biga, gyere ki!

NEGYVENES NŐ… Egy 45 éves nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy… Read more »

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával.

Letáboroztak a dzsungelben.

Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.

Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy

hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

– Uramisten, most mi lesz?

– Semmi – feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
– Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
– Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
– Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
– A maga férje mondta.
– Ó!!!
– A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
– Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
– Ezt is a maga férje mondta.
– A fenébe!!!
– A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
– Ezt is a férjem mondta neked?!
– Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nõre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nõt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdõszobába egy pillanatra. Ahogy a félsötét fürdõhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenõcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nõhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az,… Read more »

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi: – Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted? – Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák? – Nem, Rómában nincsenek törpe apácák – mondja a Pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek. – Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca? – Európában sincsenek – válaszol ismét a Pápa. Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel… Read more »

Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerősöm is a kórteremben lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, ő mesélte. Népes, jól öltözött kisvárosi cigánycsalád jött a kismamáért és a babáért a 4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezető orvos is hamar előkerült – a szülés óta nem látták a szobában – és kezeit dörzsölve ott tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt az ellátás, ugyebár, khm, meg hasonlók. Ekkor előlépett a családfő és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott: egyszerű szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy hatalmas diszdoboz desszertet. Az… Read more »